超久没有更新我的部落格，
没有想到我还会开启它的这一天。
某天之后，我的部落格再也没有正面的事情。
但其他的也不是负面，而是我想法和宣泄。
我不需要在这里面伪装自己。
前几天开始，就变得怪怪的。
自己的脑袋当机了好几年，忽然启动。
我。。。没办法适应。
因为我逃避了好久
以前有人说过我什么事都敢面对，不会选择逃避。（可能他不熟悉我）
我不以为然，因为我觉得我不是这样的人。
但相比现在，的确...状况严重许多。
家里发生了那么多事之后，担子重了，根本就没有多余的心思让我思考。
刹那间发生那么多的事，负荷不了。弱
适应了之后，我开始任性。
开始叛逆，这或许是迟来的叛逆期。
我家人真的很好，没有逼我做什么或是赚百万之类的。
真的很好...但我却有种想逃离家的冲动。矛盾
原来我以为的适应，是因为我在逃避。
逃避思考，逃避未来。
就这样浑浑噩噩过了2年。
对，我浪费了2年。
不后悔
因为职场上还是学到一些有的没的。
只是在办公室环境（上班族）形态久了，真的会让人沦陷。
习惯了身边的人事物，包括工作形式。
适应了就懒得去改变，久而久之...学到的就只会抱怨。
听到身边的同事不断的抱怨
在这样的环境，多少会改变吧?
我到底在工作这2年，中学毕业这5年多，大专毕业2年多
有什么改变？
我改变了什么？
自己又变成怎样了呢？不晓得
认真的思考，其实答案自己知道。但害怕承认
但也不得不承认了。
自认工作能力没有很强
做每样事情都怕到要死
一旦久没有做就会忘光光
这就好像努力为了考试而读/记一大堆，然后考完试就忘光光一样。
又能怎样，记忆力衰退。
在想是自己身体健康的问题还是无心？ 还是天生？ （爸妈说是天生）==
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自认很少对人发脾气的我（除了家人）
最近火气很大
我是有血有肉的人，感情丰富
我把重视的朋友看得很重
（写不下去）
真的...白痴
没办法，改不了
但别人不知道的伤害会是双倍
我不成熟
所以我不能成熟的和任何一个人当朋友
是我不对
好吧好吧
老不爱面对现实的我
终究在自己美好的想象空间里度过
当看见现实的时候
就躲在角落难过许久
白痴
又能怎样
其实他说的一针见血
就是具体化了我的所有
可能是我不肯面对所以生气
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前途一片“光明”
不想原地踏步
却不知道下一步要踩去哪里
想到的
通路不多
伙伴没有
资本不多
敢敢去？怕死
怎么样开始都是问题
可是在这样下去
我25岁恐怕都会这样度过
相信自己
我不会让自己这样过的
我现在要学的是沉住气
忍
然后再去拼
家里...我真的管不了那么多了。
我不是以前历史读得那些伟大孝女或者是什么女强人
但我偶尔也要自私一下
（说是这么说，谈何容易）
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是我问题比较大还是别人呢？
自我检讨当中
今天被朋友气到
真的莫名的被气到
无论到那一堆朋友区
我都好像是一样的角色
我不甘心
也很痛心
反正都可有可无
我还是要习惯一个人
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试着不去想太多
正面。。。。。一点两点三点
告诉自己
1
2
3
开心点。。。
开心点....
开心点。。吧
一片自相矛盾
自我解剖的文章
5年后看回这一篇
应该会笑翻
