久違的updated

好久沒有更新我的部落格

這也代表著我也好久沒有和我的心聊天

也好久沒有讓我的大腦運轉

因為我什麽都不想想

我只想盲目的過

但半年過了

覺得自己過得很沒有意義

可是該怎麼辦呢？

沒有目標沒有夢想

遺失很久想法

現在要重新找回

認真思考下來到最後還是一片空白

爲什麽夢想是一定要成為什麽呢？那不是志願嗎？

我的夢想就是學我想學的樂器

做我想做的事

好~撇開夢想不說

我真正想要做的是什麽呢？

一份讓自己開心又起勁的工

是什麽呢？

目前我真的很想讓自己理清什麽是真正要做的

可是又害怕理清

因為我不可以隨意由我

可能這也只是一個藉口。。

為我找不到答案的藉口。。。

該理清還是該盲目呢？

慌

最近的我都处于慌张的状态

不

应该是打从我做这份工开始就处于慌张的状态

我不敢说我有什么梦想

因为我是一个没有梦想的人

读媒体的我

不敢说我可以适应媒体的行业

但我真的不喜欢做业务

偏偏我却因为现实

进入了这一个行业

有时想一下虽然觉得并不差

而且这个是很多人都希望进的公司

可是

哪又怎样呢?

总是追着数字跑

没有一天是睡得熟

还要担心自己请到假去完成我买了机票的旅行没

我真的很慌

有时还在想我是不是该去看心理医生?*夸张

在我还没完成这份工之前

我要好好的想一想

我之后的路应该要怎么走呢?

我害怕我走的每一步

很多人说我还年轻

但我经不起跌跤

究竟我现在的"重任"

现在这坚硬又沉重的肩膀要抗到什么时候呢?

很抱歉我现在没有办法积极和开朗起来

因为我本来就不是一个乐天的人

每天都在散发负面的想法

弱

我一点也不坚强

我很弱

我很想躲在怀抱里哭

可惜

当我开口的时候

所有的人只叫我要坚强

不要那么容易掉眼泪

一点懦弱的机会都不给我

一点让我躲进怀抱的机会也不给我

这份工让我很挫败

任何方面

进去之后发现很多地方的不足

我知道我要努力

可是

大家都把我当神

一天之内要学会他们几年的东西

甚至台湾腔

而我是唯一一个没有留台的人

地区名

台湾腔

语助词

特别的词句

文化

我一概不通

要我怎样呢？

表面上说：久了就会知道的，就了就慢慢会了

但

一点时间都不给我

那我又怎么会呢？

我没有学会爬就立刻教我飞！

你傻的啊？

压力好大好大

从来那么痛苦过

每天每天都想哭

每天每天都觉得好痛苦

或许就像妈妈说的：万事起头难

或许像哥哥说：我第一次做工是这样的啦

或许像朋友说：只是你不习惯而已，做久了就没事了

或许想kei说：压力会让人成长和坚强

这些我都知道

但在这一刻

我真的好痛苦

好害怕

好恐惧

我几乎每天都活在恐惧当中

活在害怕当中

我每天都要把自己当成海绵

一直不断的吸收

不能有满的事情发生

吸收了要会利用

要有价值

这不是一件容易的事

我该怎么办？

不要把我当神

不要以为我很坚强

我什么都不是

离

只想对你说

抱歉因为晚上去的途中被告知你家人回家了

所以不能去探望你

抱歉因为家人的关系

不能送你最后一程

不过我知道你不会生我的气

因为你是那么的可爱和善解人意

其实

我至今都不敢相信这是一个事实

到现在都不相信我永远再收不到你那花心思即神经质的信息

我的电话号码里也不会出现你的名字

我看不到你的部落格更新了

我们见面不多

也不算熟

可是你很开朗

记得我们曾经一起度过圣诞节还有你的生日

虽然我们的缘分已尽

但

我会记得你

把你记在我的心里

这些我只想对你说

希望你在天上可以看到我这篇部落格

人生

今天和哥哥抱怨做工的事情

我哥说：

以前教你电脑你不听

现在要学电脑型号和零件的东西

现在惨了吧！

我说：

我好像都在和命运作对

但都输给命运

像是我不想当个上班族

可是我现在就当上了上班一族

像是我怕面对大众和说话

但我读广播组

而且还在很多人面前主持过

我不会电脑的东西

也很懒惰去懂

但我现在就面对一堆什么dual core 2,intel,ARM,什么的

我哥说：

这就是人生

人生总是会面对你不想面对的事情

记得之前在微博看到蔡康永写过

  15岁觉得游泳难，放弃游泳，

到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。

18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。

人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。

——《康永，给残酷社会的善意短信》

我虽然错过了不少

但也参与了不少

我现在就在被逼自己学习

希望我可以找到其中的乐趣撑下去

加油！

单身情人节

google的情人节logo

还蛮特别的

不过却没有感觉

哈哈

凌晨12点和一班好友在mamak档喝茶聊天

不过是没有在意情人节啦~

这个节日对我来说已经没有感觉了

也没有任何意义

也希望我的单身朋友们不要在意这个日子

因为我和你一样！

单身

哈哈哈哈

单身也可以很快乐~

只要你找到一个你需要他是很会出现

会听你诉苦

会帮助你的人

即使是朋友就好~

不需要情人

最近行情不好

无论是感情的行情

还是经济的行情

所以~

不要拍拖省钱！哈哈哈

这样想会比较好哦~

再次说~单身情人节快乐！

至于有情人的

你的事~

不祝福你们~

blek!!

钱 $$

家家有本难念的经
这本经通常都是和钱有关


今天和老友一起倾诉家里烦恼事
虽然我是女生其他都是男生
但是我却有男生负担家计的烦恼
曾何体统
虽然现在男女平等
但我只能说我肩膀很重很硬


人说肩膀生痣是日后家里支柱
是属于负担的痣
而我
非常不幸的
生了两颗
以前还不信邪
现在不得我不信


我们四人
有人是隐形的富豪
但他还是很勤劳的工作
应该是为未来铺路
有上进心的人


有人是家庭支柱
和我差不多
不过人家是长子


而我
是家里的幼女
但是我却成为了家里的支柱
这支柱不是那么容易当
我现在终于明白为什么那时猪嘴会每天睡不着觉了


我每天一定要凌晨四点才可以睡
睡到下午一点自动起床（以前可以睡个12小时或更多）


虽然找到一份工可以放心一点
但是有压力
也觉得这可以影响我以后的发展


我从来没有想过我是个人物(somebody)
我往往都在和命运作对
明明不想做个上班族
才读媒体的
谁知如今我还是踏入上班一族


人真的是不能预测未来
当初我也不知道我会“做非所读”（读的和做的不一样）
我其实很在意
我也不知道我做工过后会怎样


希望没有我想象的坏
也希望工作愉快
在大家都在为自己谋生的时候


我觉得为了我自己和家人
我必须要兼顾谋生与未来着想


意思就是
自己要存钱为自己
也要负担家庭


在这个混乱的世界
我还是暂时认命
开心的迎接吧！


虽然写是这样写
但其实我怕和紧张到要死！！
加油！
晚安~