随便写.没有题目 XD

今天没有很不甘愿的觉得没有出去逛街是很悲惨的事

今天是很休闲的一天

很有情绪的天气让人不想往外跑

结果

幸福的自然醒

幸福的喝着我的milo+苏打饼

然后就跟妈妈看着重播的《舞极限》

然后回到我的房间窝着

随意的上上网

看看综艺节目

下雨了

眼睛很累

睡觉

醒来后

来个久违的一家人到外面吃饭

吃完

回家

就无聊干了一堆琐事

其实这些应该是早上或下午做的事情

我竟然晚上做

开了歌

随意的跳一跳

满身大汗了就收拾房间

换个床单

喷喷清香剂让心情放松（想买蜡烛到房间点了~）

搞定了就将衣柜里不要的衣物丢出来

然后去冲凉

之后整理自己的仪容

挤挤黑头

搽了一堆女人每天都必须将它放在脸上的保养品

身为懒女人的我平常可没那么勤劳

这次我是照着顺序来搽的哦~

搞定了

自己就写了这么无聊的一篇blog XD

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自从上班过后

胖了

。。。。

很明显的那种

很无奈

吃东西也没有吃比较多。。。

只能说

上班族真的会令人发胖

因为一直坐着

吃饱就坐

放工塞车回到家已经7.30pm

吃饭时间严格来说已经是宵夜了。。

不胖才怪

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虽然上班要用到许多的脑力

眼睛和脑都很累

但我却觉得我缺乏思考

因为我喜欢思考上班的事情

但人生当中太多死结我打不开

所以也没有办法思考

有时间的我就盲目的埋在电视剧里

现在要我思考我都会发抖

害怕

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不知不觉我工作了9个月

到明年2月我的合约就满了

我之后的路该继续往这走下去吗？

还是要放弃呢？

如果没有负担的话我大可放手一搏

我真的很想

但我做不出

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最近我的变化除了胖了

就是声音变了

我的华语变得有一点台湾腔（一点而已）

跟客户讲电话的时候声音会跟平常的我不一样

回到生活中的我

就像声音用的太多太做作

然后沙哑和更低沉

我好像破坏了我的嗓子

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我现在要做的事情是

存钱（又来了，每次都这么说）

然后就是品味要提升一下

现在看中的衣服都是黑白灰

不行啊~~

我要有活力

所以现在开始要从服装开始改变

让自己心情变得好一些

再来就是化妆

太久没有化妆

连我的eyes gel都硬到没办法涂在眼睛上了T_T

所以现在开始要慢慢的练起化妆

但金钱上面的关系

还是点到为止就算了

还有还有就是保养！

我拿以前和现在的照片对比起来

真的很没有精神

我说不起来原因

眼睛看起来很没神

整个脸看起来好像很累似得

*可能也是胖了的关系，脸大了眼睛就变小了？

还有就是皮肤的保佑咯

大小姐我的皮肤本来就不怎么好

说到皮肤保养就有点头痛

不知从哪里下手了。。aiks

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我好想去旅行哦~

说走就走的旅行

不要迁就彼此的旅行

不需要想行程的旅行

不用在乎金钱的旅行

走到陌生的环境摸索

让自己重生的感觉

让自己跑开烦恼和负面情绪

但这短期都不可能

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现在想到的就是等我的老婆回来

*你有在看吗？

她回来我就可以抱她

讲她XD

八一八她有什么事发生

上课有什么趣事或者说说台湾环境等等

甚至可以开始计划我们的未来大计划

虽然我不敢想象未来

也不知道这会不会实现/实行

但

有想和计划已经是第一步了

就算没有开始

至少跨了一步

以后聊起这个还没开始的梦也会觉得很神气

哈哈哈

但还要等2个月。。。。

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生活真的很快

一至五上班

出粮了六日就去花钱

没钱了就在家看看戏睡睡觉

之后过了开心无聊轻松的周末又开始了令人不甘愿的星期一

重重复复

重复又重复

有时候觉得时间过得很快

快到我很害怕

不知不觉我已经踏入22了

看了一看

除了荷包的钱是自己赚的之外

其他的好像都没有什么变化

这……算失败吗？

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我最近有一个想法

我

不想升学了

原因不想多讲

但我已经分不清楚我要去升学到底是为了不甘愿？

还是文凭？

还是梦想？

还是只是想要试着在国外生活？

虽然放弃是很可惜

但我忽然觉得没有这个必要

或许我可以想别的方向

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好长好长哦

不知不觉就写了那么长一篇

其实还有好多好多要写

下次吧

有心情在整理思绪

最后

我想说

虽然我很负面

现在也很盲目

让自己变木偶

不要想那么多

容许我相信

我未来不会是这样的

我相信之后会好过的

希望我会一直坚持我的相信

不像天蝎的天蝎

我是天蝎座
但我的个性好像一点也不天蝎座
光是神秘和独立这两点就已经不是了
认识我的人都不觉得我神秘
独立更加不可能的事


我享受孤独和孤单
但我到至今任然没有办法学习独立
一个人看戏
一个人唱K
一个人吃饭
一个人旅行
一个人……
有好多一个人代替两个人做的事我都没有办法办到
我真的很爱黑暗
但我有时会冷的拼命往被窝埋
矛盾的个性是天蝎吗？
还是需要磨练才会变成这样呢？
星座真的不可信的东西
因为全世界那么多人不可能只有12种人
所以
星座还是准的时候说准
看到不准的时候没有感觉就是了
不过有一点我就有维持到天蝎座特性
那就是………………jealous


嫉妒


不熟悉我的人是不会察觉我的嫉妒


妒忌？嫉妒？shasha

没了

获得什么失去什么
赚多用多
想得到的没得到
计划的东西也没有完成


人生的抉择很可怕
因为你必须要为你选择的路负责任


自己是想要过怎样的生活
是自己的选择吗?
还是逼不得已
不知道


难得感性
转回原来的我好了


认识我的朋友有没有发现我现在的部落格或者是说话都渐渐的阴暗了起来呢?
还是应该说
或许本人原本就充满阴暗面
只是之前读大专的时候生活充实了很多
人也开朗了起来
但好景不长在
现在阴暗面也越来越多了
"哈哈哈哈哈"这些,真正满足于我的已经越来越遥远了


难怪之前有看过一句话:人越大就越难真心的笑


或许有人觉得我很夸张
也没有必要把自己搞到好像那么可怜
也没有想象的难熬和辛苦
其实我也不清楚
可能心里还存有不甘心吧


erm..
也渐渐习惯了
但"习惯"这个字眼也表示着不想改变了
再一次说:人是很矛盾的
想要改变但要勇气和决心
习惯了,但却不喜欢习惯


这样重复下去是不是没有答案呢?
哈哈


努力拨开乌云
寻找中

鼻酸

这个星期是让本小姐鼻酸的一个星期.

No.1

公司有同事离开了~

以后就没有人陪我废了...

孤单啊~

唱:我不能总是一个人在练习

No.2

跟honey庆祝生日

他说了一句话:

没有一个人是可以永远陪伴你的

这句话就像是敲醒我一直害怕的东西一样...

被撕破了

我讨厌一个人

但我就是知道没有人可以一直陪到我永远

所以我害怕

唱:人天生根本都不可以爱死身边一个人

No.3

今天和老婆去唱k

有2首歌唱到鼻酸

眼泪都快要流出来了

差一点唱不下去..

也因为要gin住

所以唱到走音..

因为..

跟老婆在一起的日子不多了

大家变远距离了..

不知道未来会变怎样

也很担心他

真的..

唱:好想为了你哭

以上是我这个周末的经历...

之后还有什么令我更难接受的吗?

不要了好吗?

另外插曲:

我妈说她朋友的女儿做工可以赚很多

问我要不要转工作呢?

我虽然没有说出口

但我想说的是:

我想要一个做到开心的工作

而不是一个高薪水的工作

或许有人觉得我很没出息

很没有大志

而且没有目标

懦弱

好吧~

我承认

我就是这样..

如果我可以选择

我真的想离开

但是我不能

在我还没有找到想要做什么之前

就看我能忍多久吧..(只能自我安慰的说)

哥哥常说:

船到桥头自然直

希望吧...

现在目标!

存钱!!

在说这句话的同时...

我在3天内败了RM350!!

凸

久違的updated

好久沒有更新我的部落格

這也代表著我也好久沒有和我的心聊天

也好久沒有讓我的大腦運轉

因為我什麽都不想想

我只想盲目的過

但半年過了

覺得自己過得很沒有意義

可是該怎麼辦呢？

沒有目標沒有夢想

遺失很久想法

現在要重新找回

認真思考下來到最後還是一片空白

爲什麽夢想是一定要成為什麽呢？那不是志願嗎？

我的夢想就是學我想學的樂器

做我想做的事

好~撇開夢想不說

我真正想要做的是什麽呢？

一份讓自己開心又起勁的工

是什麽呢？

目前我真的很想讓自己理清什麽是真正要做的

可是又害怕理清

因為我不可以隨意由我

可能這也只是一個藉口。。

為我找不到答案的藉口。。。

該理清還是該盲目呢？

慌

最近的我都处于慌张的状态

不

应该是打从我做这份工开始就处于慌张的状态

我不敢说我有什么梦想

因为我是一个没有梦想的人

读媒体的我

不敢说我可以适应媒体的行业

但我真的不喜欢做业务

偏偏我却因为现实

进入了这一个行业

有时想一下虽然觉得并不差

而且这个是很多人都希望进的公司

可是

哪又怎样呢?

总是追着数字跑

没有一天是睡得熟

还要担心自己请到假去完成我买了机票的旅行没

我真的很慌

有时还在想我是不是该去看心理医生?*夸张

在我还没完成这份工之前

我要好好的想一想

我之后的路应该要怎么走呢?

我害怕我走的每一步

很多人说我还年轻

但我经不起跌跤

究竟我现在的"重任"

现在这坚硬又沉重的肩膀要抗到什么时候呢?

很抱歉我现在没有办法积极和开朗起来

因为我本来就不是一个乐天的人

每天都在散发负面的想法

弱

我一点也不坚强

我很弱

我很想躲在怀抱里哭

可惜

当我开口的时候

所有的人只叫我要坚强

不要那么容易掉眼泪

一点懦弱的机会都不给我

一点让我躲进怀抱的机会也不给我

这份工让我很挫败

任何方面

进去之后发现很多地方的不足

我知道我要努力

可是

大家都把我当神

一天之内要学会他们几年的东西

甚至台湾腔

而我是唯一一个没有留台的人

地区名

台湾腔

语助词

特别的词句

文化

我一概不通

要我怎样呢？

表面上说：久了就会知道的，就了就慢慢会了

但

一点时间都不给我

那我又怎么会呢？

我没有学会爬就立刻教我飞！

你傻的啊？

压力好大好大

从来那么痛苦过

每天每天都想哭

每天每天都觉得好痛苦

或许就像妈妈说的：万事起头难

或许像哥哥说：我第一次做工是这样的啦

或许像朋友说：只是你不习惯而已，做久了就没事了

或许想kei说：压力会让人成长和坚强

这些我都知道

但在这一刻

我真的好痛苦

好害怕

好恐惧

我几乎每天都活在恐惧当中

活在害怕当中

我每天都要把自己当成海绵

一直不断的吸收

不能有满的事情发生

吸收了要会利用

要有价值

这不是一件容易的事

我该怎么办？

不要把我当神

不要以为我很坚强

我什么都不是