sedikit sedikit lama-lama akan jadi bukit?

一点一滴累计

真的可以堆积成山吗？

难吧？

要达到一定的数目应该

10年都不可能

不应该

现在的我不应该想这些事
不应该为这些事占据我现在的心情


我要学着不去在意！
我要过我的生活！

白手兴家

今天听到1电台，主题是《现在总白手兴家吗？》


我始终觉得，话不能说满
因为世事无绝对
只能说很难


现在供车供屋子加生活费已经可以是整份月薪了！
有些较低薪水的根本就不可能供屋子，最多只能供车
另外，如果只需要养自己的话还说可以存一点小钱
（真的很小，may be RM100）
但如果有伴侣或家庭或者是家长的人呢？
伴侣：要过节日=钱
家庭：孩子读书，老婆生活费=钱
家长：吃喝拉撒睡=钱


钱钱钱
有钱不是万能，没钱是万万不能


拉太远
回到主题
试问在这个情形之下怎么可能白手兴家呢？
现在我们看到年轻人的创业都是家里有“米”
或者家里不用负担，好让他可以自由去闯荡


有些“大人“就会说，你们现在的小孩都爱花钱
洗脚不抹脚
可是我相信不是全部的人都是这样
有些人花钱，但他会赚钱
而且他们会到处看别人的生意头脑
只是我不相信可以完完全全自己存钱白手起家咯~
一定有人投资，一定有人合股吧~~


我很赞成那位听众说的
可能要等头发都白了才有可能咯~

无奈

为什么我可以人家就不行？
为什么人家行我就不行？


每次都觉得会预料之中的是一旦中了就真的很气！


真的不明白为什么我之前可以这么做！
好吧！
我不奢望我之前复出换回来多少！


义气！
我看不到


当我火遮眼！

随便写.没有题目 XD

今天没有很不甘愿的觉得没有出去逛街是很悲惨的事

今天是很休闲的一天

很有情绪的天气让人不想往外跑

结果

幸福的自然醒

幸福的喝着我的milo+苏打饼

然后就跟妈妈看着重播的《舞极限》

然后回到我的房间窝着

随意的上上网

看看综艺节目

下雨了

眼睛很累

睡觉

醒来后

来个久违的一家人到外面吃饭

吃完

回家

就无聊干了一堆琐事

其实这些应该是早上或下午做的事情

我竟然晚上做

开了歌

随意的跳一跳

满身大汗了就收拾房间

换个床单

喷喷清香剂让心情放松（想买蜡烛到房间点了~）

搞定了就将衣柜里不要的衣物丢出来

然后去冲凉

之后整理自己的仪容

挤挤黑头

搽了一堆女人每天都必须将它放在脸上的保养品

身为懒女人的我平常可没那么勤劳

这次我是照着顺序来搽的哦~

搞定了

自己就写了这么无聊的一篇blog XD

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自从上班过后

胖了

。。。。

很明显的那种

很无奈

吃东西也没有吃比较多。。。

只能说

上班族真的会令人发胖

因为一直坐着

吃饱就坐

放工塞车回到家已经7.30pm

吃饭时间严格来说已经是宵夜了。。

不胖才怪

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虽然上班要用到许多的脑力

眼睛和脑都很累

但我却觉得我缺乏思考

因为我喜欢思考上班的事情

但人生当中太多死结我打不开

所以也没有办法思考

有时间的我就盲目的埋在电视剧里

现在要我思考我都会发抖

害怕

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不知不觉我工作了9个月

到明年2月我的合约就满了

我之后的路该继续往这走下去吗？

还是要放弃呢？

如果没有负担的话我大可放手一搏

我真的很想

但我做不出

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最近我的变化除了胖了

就是声音变了

我的华语变得有一点台湾腔（一点而已）

跟客户讲电话的时候声音会跟平常的我不一样

回到生活中的我

就像声音用的太多太做作

然后沙哑和更低沉

我好像破坏了我的嗓子

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我现在要做的事情是

存钱（又来了，每次都这么说）

然后就是品味要提升一下

现在看中的衣服都是黑白灰

不行啊~~

我要有活力

所以现在开始要从服装开始改变

让自己心情变得好一些

再来就是化妆

太久没有化妆

连我的eyes gel都硬到没办法涂在眼睛上了T_T

所以现在开始要慢慢的练起化妆

但金钱上面的关系

还是点到为止就算了

还有还有就是保养！

我拿以前和现在的照片对比起来

真的很没有精神

我说不起来原因

眼睛看起来很没神

整个脸看起来好像很累似得

*可能也是胖了的关系，脸大了眼睛就变小了？

还有就是皮肤的保佑咯

大小姐我的皮肤本来就不怎么好

说到皮肤保养就有点头痛

不知从哪里下手了。。aiks

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我好想去旅行哦~

说走就走的旅行

不要迁就彼此的旅行

不需要想行程的旅行

不用在乎金钱的旅行

走到陌生的环境摸索

让自己重生的感觉

让自己跑开烦恼和负面情绪

但这短期都不可能

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现在想到的就是等我的老婆回来

*你有在看吗？

她回来我就可以抱她

讲她XD

八一八她有什么事发生

上课有什么趣事或者说说台湾环境等等

甚至可以开始计划我们的未来大计划

虽然我不敢想象未来

也不知道这会不会实现/实行

但

有想和计划已经是第一步了

就算没有开始

至少跨了一步

以后聊起这个还没开始的梦也会觉得很神气

哈哈哈

但还要等2个月。。。。

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生活真的很快

一至五上班

出粮了六日就去花钱

没钱了就在家看看戏睡睡觉

之后过了开心无聊轻松的周末又开始了令人不甘愿的星期一

重重复复

重复又重复

有时候觉得时间过得很快

快到我很害怕

不知不觉我已经踏入22了

看了一看

除了荷包的钱是自己赚的之外

其他的好像都没有什么变化

这……算失败吗？

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我最近有一个想法

我

不想升学了

原因不想多讲

但我已经分不清楚我要去升学到底是为了不甘愿？

还是文凭？

还是梦想？

还是只是想要试着在国外生活？

虽然放弃是很可惜

但我忽然觉得没有这个必要

或许我可以想别的方向

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好长好长哦

不知不觉就写了那么长一篇

其实还有好多好多要写

下次吧

有心情在整理思绪

最后

我想说

虽然我很负面

现在也很盲目

让自己变木偶

不要想那么多

容许我相信

我未来不会是这样的

我相信之后会好过的

希望我会一直坚持我的相信

不像天蝎的天蝎

我是天蝎座
但我的个性好像一点也不天蝎座
光是神秘和独立这两点就已经不是了
认识我的人都不觉得我神秘
独立更加不可能的事


我享受孤独和孤单
但我到至今任然没有办法学习独立
一个人看戏
一个人唱K
一个人吃饭
一个人旅行
一个人……
有好多一个人代替两个人做的事我都没有办法办到
我真的很爱黑暗
但我有时会冷的拼命往被窝埋
矛盾的个性是天蝎吗？
还是需要磨练才会变成这样呢？
星座真的不可信的东西
因为全世界那么多人不可能只有12种人
所以
星座还是准的时候说准
看到不准的时候没有感觉就是了
不过有一点我就有维持到天蝎座特性
那就是………………jealous


嫉妒


不熟悉我的人是不会察觉我的嫉妒


妒忌？嫉妒？shasha

没了

获得什么失去什么
赚多用多
想得到的没得到
计划的东西也没有完成


人生的抉择很可怕
因为你必须要为你选择的路负责任


自己是想要过怎样的生活
是自己的选择吗?
还是逼不得已
不知道


难得感性
转回原来的我好了


认识我的朋友有没有发现我现在的部落格或者是说话都渐渐的阴暗了起来呢?
还是应该说
或许本人原本就充满阴暗面
只是之前读大专的时候生活充实了很多
人也开朗了起来
但好景不长在
现在阴暗面也越来越多了
"哈哈哈哈哈"这些,真正满足于我的已经越来越遥远了


难怪之前有看过一句话:人越大就越难真心的笑


或许有人觉得我很夸张
也没有必要把自己搞到好像那么可怜
也没有想象的难熬和辛苦
其实我也不清楚
可能心里还存有不甘心吧


erm..
也渐渐习惯了
但"习惯"这个字眼也表示着不想改变了
再一次说:人是很矛盾的
想要改变但要勇气和决心
习惯了,但却不喜欢习惯


这样重复下去是不是没有答案呢?
哈哈


努力拨开乌云
寻找中

鼻酸

这个星期是让本小姐鼻酸的一个星期.

No.1

公司有同事离开了~

以后就没有人陪我废了...

孤单啊~

唱:我不能总是一个人在练习

No.2

跟honey庆祝生日

他说了一句话:

没有一个人是可以永远陪伴你的

这句话就像是敲醒我一直害怕的东西一样...

被撕破了

我讨厌一个人

但我就是知道没有人可以一直陪到我永远

所以我害怕

唱:人天生根本都不可以爱死身边一个人

No.3

今天和老婆去唱k

有2首歌唱到鼻酸

眼泪都快要流出来了

差一点唱不下去..

也因为要gin住

所以唱到走音..

因为..

跟老婆在一起的日子不多了

大家变远距离了..

不知道未来会变怎样

也很担心他

真的..

唱:好想为了你哭

以上是我这个周末的经历...

之后还有什么令我更难接受的吗?

不要了好吗?

另外插曲:

我妈说她朋友的女儿做工可以赚很多

问我要不要转工作呢?

我虽然没有说出口

但我想说的是:

我想要一个做到开心的工作

而不是一个高薪水的工作

或许有人觉得我很没出息

很没有大志

而且没有目标

懦弱

好吧~

我承认

我就是这样..

如果我可以选择

我真的想离开

但是我不能

在我还没有找到想要做什么之前

就看我能忍多久吧..(只能自我安慰的说)

哥哥常说:

船到桥头自然直

希望吧...

现在目标!

存钱!!

在说这句话的同时...

我在3天内败了RM350!!

凸

久違的updated

好久沒有更新我的部落格

這也代表著我也好久沒有和我的心聊天

也好久沒有讓我的大腦運轉

因為我什麽都不想想

我只想盲目的過

但半年過了

覺得自己過得很沒有意義

可是該怎麼辦呢？

沒有目標沒有夢想

遺失很久想法

現在要重新找回

認真思考下來到最後還是一片空白

爲什麽夢想是一定要成為什麽呢？那不是志願嗎？

我的夢想就是學我想學的樂器

做我想做的事

好~撇開夢想不說

我真正想要做的是什麽呢？

一份讓自己開心又起勁的工

是什麽呢？

目前我真的很想讓自己理清什麽是真正要做的

可是又害怕理清

因為我不可以隨意由我

可能這也只是一個藉口。。

為我找不到答案的藉口。。。

該理清還是該盲目呢？

慌

最近的我都处于慌张的状态

不

应该是打从我做这份工开始就处于慌张的状态

我不敢说我有什么梦想

因为我是一个没有梦想的人

读媒体的我

不敢说我可以适应媒体的行业

但我真的不喜欢做业务

偏偏我却因为现实

进入了这一个行业

有时想一下虽然觉得并不差

而且这个是很多人都希望进的公司

可是

哪又怎样呢?

总是追着数字跑

没有一天是睡得熟

还要担心自己请到假去完成我买了机票的旅行没

我真的很慌

有时还在想我是不是该去看心理医生?*夸张

在我还没完成这份工之前

我要好好的想一想

我之后的路应该要怎么走呢?

我害怕我走的每一步

很多人说我还年轻

但我经不起跌跤

究竟我现在的"重任"

现在这坚硬又沉重的肩膀要抗到什么时候呢?

很抱歉我现在没有办法积极和开朗起来

因为我本来就不是一个乐天的人

每天都在散发负面的想法

弱

我一点也不坚强

我很弱

我很想躲在怀抱里哭

可惜

当我开口的时候

所有的人只叫我要坚强

不要那么容易掉眼泪

一点懦弱的机会都不给我

一点让我躲进怀抱的机会也不给我

这份工让我很挫败

任何方面

进去之后发现很多地方的不足

我知道我要努力

可是

大家都把我当神

一天之内要学会他们几年的东西

甚至台湾腔

而我是唯一一个没有留台的人

地区名

台湾腔

语助词

特别的词句

文化

我一概不通

要我怎样呢？

表面上说：久了就会知道的，就了就慢慢会了

但

一点时间都不给我

那我又怎么会呢？

我没有学会爬就立刻教我飞！

你傻的啊？

压力好大好大

从来那么痛苦过

每天每天都想哭

每天每天都觉得好痛苦

或许就像妈妈说的：万事起头难

或许像哥哥说：我第一次做工是这样的啦

或许像朋友说：只是你不习惯而已，做久了就没事了

或许想kei说：压力会让人成长和坚强

这些我都知道

但在这一刻

我真的好痛苦

好害怕

好恐惧

我几乎每天都活在恐惧当中

活在害怕当中

我每天都要把自己当成海绵

一直不断的吸收

不能有满的事情发生

吸收了要会利用

要有价值

这不是一件容易的事

我该怎么办？

不要把我当神

不要以为我很坚强

我什么都不是

离

只想对你说

抱歉因为晚上去的途中被告知你家人回家了

所以不能去探望你

抱歉因为家人的关系

不能送你最后一程

不过我知道你不会生我的气

因为你是那么的可爱和善解人意

其实

我至今都不敢相信这是一个事实

到现在都不相信我永远再收不到你那花心思即神经质的信息

我的电话号码里也不会出现你的名字

我看不到你的部落格更新了

我们见面不多

也不算熟

可是你很开朗

记得我们曾经一起度过圣诞节还有你的生日

虽然我们的缘分已尽

但

我会记得你

把你记在我的心里

这些我只想对你说

希望你在天上可以看到我这篇部落格

人生

今天和哥哥抱怨做工的事情

我哥说：

以前教你电脑你不听

现在要学电脑型号和零件的东西

现在惨了吧！

我说：

我好像都在和命运作对

但都输给命运

像是我不想当个上班族

可是我现在就当上了上班一族

像是我怕面对大众和说话

但我读广播组

而且还在很多人面前主持过

我不会电脑的东西

也很懒惰去懂

但我现在就面对一堆什么dual core 2,intel,ARM,什么的

我哥说：

这就是人生

人生总是会面对你不想面对的事情

记得之前在微博看到蔡康永写过

  15岁觉得游泳难，放弃游泳，

到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。

18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。

人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。

——《康永，给残酷社会的善意短信》

我虽然错过了不少

但也参与了不少

我现在就在被逼自己学习

希望我可以找到其中的乐趣撑下去

加油！

单身情人节

google的情人节logo

还蛮特别的

不过却没有感觉

哈哈

凌晨12点和一班好友在mamak档喝茶聊天

不过是没有在意情人节啦~

这个节日对我来说已经没有感觉了

也没有任何意义

也希望我的单身朋友们不要在意这个日子

因为我和你一样！

单身

哈哈哈哈

单身也可以很快乐~

只要你找到一个你需要他是很会出现

会听你诉苦

会帮助你的人

即使是朋友就好~

不需要情人

最近行情不好

无论是感情的行情

还是经济的行情

所以~

不要拍拖省钱！哈哈哈

这样想会比较好哦~

再次说~单身情人节快乐！

至于有情人的

你的事~

不祝福你们~

blek!!

钱 $$

家家有本难念的经
这本经通常都是和钱有关


今天和老友一起倾诉家里烦恼事
虽然我是女生其他都是男生
但是我却有男生负担家计的烦恼
曾何体统
虽然现在男女平等
但我只能说我肩膀很重很硬


人说肩膀生痣是日后家里支柱
是属于负担的痣
而我
非常不幸的
生了两颗
以前还不信邪
现在不得我不信


我们四人
有人是隐形的富豪
但他还是很勤劳的工作
应该是为未来铺路
有上进心的人


有人是家庭支柱
和我差不多
不过人家是长子


而我
是家里的幼女
但是我却成为了家里的支柱
这支柱不是那么容易当
我现在终于明白为什么那时猪嘴会每天睡不着觉了


我每天一定要凌晨四点才可以睡
睡到下午一点自动起床（以前可以睡个12小时或更多）


虽然找到一份工可以放心一点
但是有压力
也觉得这可以影响我以后的发展


我从来没有想过我是个人物(somebody)
我往往都在和命运作对
明明不想做个上班族
才读媒体的
谁知如今我还是踏入上班一族


人真的是不能预测未来
当初我也不知道我会“做非所读”（读的和做的不一样）
我其实很在意
我也不知道我做工过后会怎样


希望没有我想象的坏
也希望工作愉快
在大家都在为自己谋生的时候


我觉得为了我自己和家人
我必须要兼顾谋生与未来着想


意思就是
自己要存钱为自己
也要负担家庭


在这个混乱的世界
我还是暂时认命
开心的迎接吧！


虽然写是这样写
但其实我怕和紧张到要死！！
加油！
晚安~

zap ba lang

老套一句：大家最近过得好吗？

ok~我知道我不适合这种那么温馨的开场白

述说最近：

话说本小姐在2011年1月23日正式在新纪元学院毕业了

但可别恭喜得太早

因为我是2+2课程

意思就是本地读2年，国外读半年~(clap hand)

可是呢~

笨到要死的我明知自己家里没办法负担都去读这个该死的副学士

现在好啦~

即使成绩是多么的好

就算得到奖学金都没办法出国！

这都没关系

更气的是

每个人一直问问问

就是一直在说出国要多少钱？

学费多少？

他儿子/女儿用多少出国深造？

excuse me!你问那么多是要供我读书是吗？

消气……消气……

我还没说完

我们BMS 2A是非常勤劳的一个班级

还没举行毕业典礼就一堆人找到工作

无论是兼职/全职都好

搞到所有还没找到工作的人都死鬼紧张！哈哈

包括我

爸爸看到我每天在家无所事事

就会不甘愿的问：zomok你不去找工？

在家那么得空又不去招工？

看下报纸要找什么工啦！

如果我不在家每天过得很充实，

连见自己女儿1个小时都没有机会的时候就问

很忙哦！一直出去花钱

忙到那么厉害

找份工啦！

在家又中骂

不在家又中骂

我不是再怪我爸中风

也不是怪他没工作

我怪他不了解他女儿的心意

此刻我心痛到极点

一度不想回家

每天找人喝茶

其实

当我得到成绩的时候就已经不断的send resume了

而且也有做兼职

可是我寄出去的希望都没有回复

直到我面对现实

家里没有办法在撑下去的时候

我觉得我不能再朝同一个方向去了

唯有硬着头皮找其他工作

interview了份工

都不成功

人选工

工选人

薪水 or 兴趣？

睡不好

几乎每天都失眠

即使让自己多累都是失眠

问题都不断的在我脑袋转

即使和朋友倾诉都没有办法释怀

今天收到一通电话

我得到了一份工作

是好是坏？

不说了

再说这个问题也是没有答案

而且也只会得忧郁症

————————————————————————————————————

话说我和废柴们去了马六甲一日游

5个人1辆车

吃喝玩乐都没有超过RM50

真的是超值之旅

（还没有得到照片）

虽然我们没有很疯

却很满足

大家都被太阳晒到顶不顺

也被大到不行的mahkota parade搞到团团转

说真的

幸好有他们

不然我不知道我现在会怎样

我根本就失去了方向

totally lost还记得我写过吗？

不知道自己想什么

又或者自己不要去想什么

逃避但逃避不了的问题

问题环绕

解决不了的

一切一切自己不能负荷的

都是因为他们笑声化解了

虽然是短暂的化解

但至少我减轻了

我们

喝茶

打羽球

一日游

唱k

gamble

facebook

skype

等

很频密的见面

我发现我真的很依赖他们

现在我觉得

我没了他们会很孤单

我很需要他们

不敢想象没有了他们会怎样

或许有人会觉得没了他们我也不会怎样

可是我就是觉得心里会有很大个洞

不明白的人我不要求他们体谅或了解

————————————————————————————————

下个星期就要开始我另外一个生活了

希望我会习惯

大家的这样的生活不知道可以维持到什么时候

但希望

不会变

真的

我很珍惜

照片真的是可以让我们留恋和捕捉我们的回忆

<3

我会变成怎样的我呢？

晚安各位

我终于更新了

番外：

我这个过年居然赌博叻~

而且和老江湖赌

那就是我阿姨了！

和3个老江湖赌博很像上了贼船一样

不到一个小时就没了RM20

不过幸好后来赢回一点补回我的损失

隔了一天又在玩

结果被我赢了RM12!!开心到！！

我其实很相信我只要一赌就很难赢

不赌钱的时候我牌一定很美

一旦赌钱我的牌就kns

居然还被我赢到

虽然今年的运程好像不怎么好

不过~

这个就当做冲冲喜咯！

而且在honey家和john3个人玩gamble时也被我赢了RM18

开心到我！哈哈哈哈

而且今年是最多红包钱的一年

也过得最像过年的一年

这里就送上迟来的拜年！

恭喜发财！

有捞生吗？

我就捞了很多次！(因为卖捞生@@）

今年的我一定很发！！

希望大家都得到自己想要的生活！

新年快乐！

兔年希望大家工钱也跟着two!!!

送上长发时的照片

千万别吐哦~哈哈哈

bye