Just a feeling

超久没有更新我的部落格，
没有想到我还会开启它的这一天。
某天之后，我的部落格再也没有正面的事情。
但其他的也不是负面，而是我想法和宣泄。
我不需要在这里面伪装自己。

前几天开始，就变得怪怪的。
自己的脑袋当机了好几年，忽然启动。
我。。。没办法适应。
因为我逃避了好久

以前有人说过我什么事都敢面对，不会选择逃避。（可能他不熟悉我）
我不以为然，因为我觉得我不是这样的人。
但相比现在，的确...状况严重许多。
家里发生了那么多事之后，担子重了，根本就没有多余的心思让我思考。
刹那间发生那么多的事，负荷不了。弱

适应了之后，我开始任性。
开始叛逆，这或许是迟来的叛逆期。
我家人真的很好，没有逼我做什么或是赚百万之类的。
真的很好...但我却有种想逃离家的冲动。矛盾

原来我以为的适应，是因为我在逃避。
逃避思考，逃避未来。
就这样浑浑噩噩过了2年。
对，我浪费了2年。

不后悔

因为职场上还是学到一些有的没的。
只是在办公室环境（上班族）形态久了，真的会让人沦陷。
习惯了身边的人事物，包括工作形式。
适应了就懒得去改变，久而久之...学到的就只会抱怨。
听到身边的同事不断的抱怨
在这样的环境，多少会改变吧?

我到底在工作这2年，中学毕业这5年多，大专毕业2年多
有什么改变？
我改变了什么？
自己又变成怎样了呢？不晓得

认真的思考，其实答案自己知道。但害怕承认
但也不得不承认了。

自认工作能力没有很强
做每样事情都怕到要死
一旦久没有做就会忘光光
这就好像努力为了考试而读/记一大堆，然后考完试就忘光光一样。
又能怎样，记忆力衰退。
在想是自己身体健康的问题还是无心？ 还是天生？ （爸妈说是天生）==

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自认很少对人发脾气的我（除了家人）
最近火气很大
我是有血有肉的人，感情丰富
我把重视的朋友看得很重
（写不下去）
真的...白痴
没办法，改不了
但别人不知道的伤害会是双倍

我不成熟

所以我不能成熟的和任何一个人当朋友
是我不对

好吧好吧
老不爱面对现实的我
终究在自己美好的想象空间里度过
当看见现实的时候
就躲在角落难过许久
白痴

又能怎样

其实他说的一针见血
就是具体化了我的所有
可能是我不肯面对所以生气

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前途一片“光明”
不想原地踏步
却不知道下一步要踩去哪里
想到的
通路不多
伙伴没有
资本不多
敢敢去？怕死
怎么样开始都是问题
可是在这样下去
我25岁恐怕都会这样度过

相信自己
我不会让自己这样过的
我现在要学的是沉住气
忍
然后再去拼
家里...我真的管不了那么多了。
我不是以前历史读得那些伟大孝女或者是什么女强人
但我偶尔也要自私一下
（说是这么说，谈何容易）

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是我问题比较大还是别人呢？
自我检讨当中

今天被朋友气到
真的莫名的被气到
无论到那一堆朋友区
我都好像是一样的角色
我不甘心
也很痛心

反正都可有可无
我还是要习惯一个人

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试着不去想太多
正面。。。。。一点两点三点

告诉自己
1
2
3

开心点。。。
开心点....
开心点。。吧

一片自相矛盾
自我解剖的文章

5年后看回这一篇
应该会笑翻

现实

好久没有更新部落格，有谁还说在经营它呢？

今天也没有什么特别的主题

纯粹想要乱写~~~~~~~~

第一：朋友

朋友真的好像我家人一样重要

没办法缺乏朋友

但知心的那个

我要学会如何不嫉妒死好友对别人好

否则我会让自己痛苦

我要学会自己是特别的

但往往不是

什么都不要想

珍惜友好的时候

因为你不知道20年后会不会想李大仁程又青一样还是朋友or敌人or过路人？

第二：工作

喜欢的工作仍然会有倦怠期

原因？不够忙？

矛盾...忙的时候会埋怨

但还是要让自己坚持

虽然看不到未来的路

但走着先吧

身边的人眼光都看很远，并实行当中

但我刚安定下脚步

目前都不想让这安定的生活有什么改变

第三：生活

这些不是有关联的吗？哈哈

锅盖盖不完

但还是要一点点的盖

分散盖

2013

如果2012后没有世界末日

2013的生活会有什么改变呢？

一层不变的生活会让自己陷入平静与角落当中

会不断的掉入一样的问题漩涡

出不去

一张没有意义和关联的照片

请忽略男主角

纯粹觉得这张照片很有非主流感

生活都被现实占据

没有空闲想别的

是好是坏？哈哈

新生活还是...

开心我还蛮喜欢这份工作的
但每次塞车的时候都不断地想，如果可以拥有自己的一辆新车那该有多好啊~

每天要叫哥哥来来回回的载
车油就打到穷了！
但出车的关卡肯定过不了
阿！！一定要出！

目前的状况都不想去了解那么多了
过的一天是一天
等天掉钱给我？

脑想这些都快要打结了
不想
哈哈哈哈

travel

I want to go travel.

Target:
Taiwan
Seoul Korea

wuwuwuuuwuwuuw

New work new life?

I started a new work from 16 April 2012.
Company: Ingram Mirco (IT industry again)
but the good new is im not doing sales role!!~
my position is  marketing assistant...!
Curious right!!sound like not related or suitable for me

Now already 4th day.
But i still havent learn a lot.Because of the system.sigh
I only can learn Adobe illustrator CS4 by myself. XD
Until now, i observed that this job just like admin??hahaha
i will updated after i really "touch" .

My manager quite a kind person.
but the problem i facing now is English.
My mother language not English, but my team are.
sometimes cant understand what they are talking about actually.
hahaha~but luckily i still can talk abit abit abit abit...><

New work not equal to new life.
I still remain the same finance problem
and transport problem
hope it can solve faster!

Now keep BLUR everyday...
brain is empty...duno wat im thinking
but i only know my action slower than before.
OLD jor!!!HOW come!!!

hope i can adapt it...
GOOD LUCK to ME!!!
fast fast pass the probation period!!

过去一年

终于有一丁点动力去整理我的一年

说真的

没有了日历本真的没办法记得自己一年里面干了什么

当然我的一年都限制在hp做工的日子

里面发生的事不看照片是很难有记忆

因为很多也很少

认识了不少同事

很幸运的是沟通良好^_^

也学到不少

而且也学到买东西的精明

但学到归学到

实际上还是很难实行><

虽然在这间公司里面做了一年

但还是看了不少同事离开

一直欢送就对了~

哈哈哈哈

这是间不错的公司但只限于permanent

可惜我是contract

但前途一眼看尽就是如此

很开心我第一份全职就在这么大间公司做

（我也知道会造就以后的坏习惯XD )

最后我还是选择离开

不想被第一份工作绑死

虽然心理不停的挣扎

现实与理想不一样

但我还是想去接触不同的事物

毕竟经常将自己放进井里也不是一件好事

所以我离开了。

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离开hp已经2个月多了

一个月休息时间就不断的约会

但不是男女约会

是同学朋友的聚会

我很珍惜每一次的聚会

因为你不知道什么时候身边会没有了这些朋友

当知道自己身边的朋友圈渐渐变窄的时候

自己就开始慌了

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在失业的期间

我接到了一个表演

重点这个表演不是舞蹈也不是唱歌更不是主持

而是乱打！

惊悚……啊！不是……是惊吓

因为除了之前空中之城（校园广播电台）的台庆表演之外

也没有在其他地方表演过这个才艺（不要脸XD)

而且距离之前表演的时间已经有2年了吧！

我也没有很厉害，比起原本storm的团员我根本就是敲打基本节奏的程度

但为了 $$ !!

硬着头皮上！！哈哈哈

为什么会找我呢？

因为Storm的成员都太忙了

主办单位要求3位成员就够了

恰切他们差了那么一位

意外的想起了我（自豪一下下）

就穿插了我下去充当了团员 >_<

厚脸皮hor~~哈哈哈

其实是为一家有机餐厅Greenlicious开幕典礼做开幕表演

练习时间只有2天 

其中一天是知道大概要敲什么

第二天是3个人合在一起对过然后在加码

这样就算了

经纪人来到就加更多东西

原本淡定的我都被她弄的紧张兮兮

当然表演当天也是很多突发的改变

临时要加和改变一些表演

还有艺人、媒体来呢 ><

其实啊

我最担心的不是其他

而是我跟其他2人没有默契

不过有2位帮忙cover我~

没问题啦~

顺利表演完毕~~

而且主办单位还大赞不错！

我们还拿到礼袋 （美丽实用的环保袋 + 有机食品）

不错不错~有钱赚至于有东西拿~

哈哈哈~一举两得~

也让我想起以前表演的热情和感觉！

这是我1年多里面让我想到大专时候的生活

改变！

喜欢这种紧张又害怕

但之后是跨一步而且轻松自在的感觉

短短在两个月里面的其中一个礼拜发生了好多事

好像冥冥中就有安排似得

想回当初自己的不好的预言

最后真的发生

真的很生气

存的钱只有一点点

但一次就清光

而且还负债

我应该庆幸我过了这一关吗？

车坏了

修了不少钱

爸爸进院了

现在目前是检查期

再安排时间开刀

虽然成功率很高

但还是会害怕

加上钱的问题

也是一个烦恼

希望人平安

这些事都发生在我休息了一个月重新出发找工的时间上

见了几份工作

一天平均有一至两通的电话叫我安排时间去面试

工挑人，人挑工

最后

好了，什么都不用排

以上两件事同时发生

家里顿时停顿了

什么都没办法做的状况下过了2个礼拜

有人告诉我

衰运完了之后会谷底反弹

好事会跟着来

我也希望如此

2个礼拜后第一件好事是我终于找到工作了

是一间代理商 ingram micro

职位是marcom assistant

性质我也不是很清楚详情

有大概了解了一下

但还是实际去做才可以知道咯~

希望我会在这里找到动力！

（心里还是有少少期待剪接的说，但很难有这个机会）

16号开工了！

紧张！

哈哈哈~

我不变的是我还是很容易紧张

我要好好干！！

加油加油！

很多朋友帮助我不少

也给予顾虑

真的患难见真情

我心知

心情不好时

对了不少人抱怨和发脾气

真的不好意思

毕竟那么久都没有真正对别人发脾气

抱歉一鞠躬

sorry~~~

求了一支上签

希望如签文所说的一样好

自己也设定了目标

我一定要在今年办到！

ps:觉得自己身体越来越差

很多毛病都有

跳绳或跑步一首歌的时间

脸就苍白到什么一样

我看还是要多运动

希望不是说说罢了...

我需要人陪！！哈哈哈

还是没办法完全独立

说了那么多

觉得自己看开了很多

果然糟糕的事情发生的时候都有一个过渡期

过了之后颓废了逃避了

最后渡过了就没事

希望以后我会持续坚强下去

现状

今天忽然觉得这几天的生活像回到过去一样充实

忙着跳舞

忙着练习

忙着表演

为了这些而准备

开始时让人动不起来

因为没有了革命伙伴

没有了爱跳舞的组员

大家少了股热情

希望我之后的路顺利

拜托不要让任何事情动摇到我

最近看到身边有2种人

一种是追逐着自己的梦想而前进努力

一种是放弃了梦想视钱财是自己终极目标

往“钱”看

看着朋友们都在为自己的目标努力

常常说没有梦想的我怎么办？

没有目标

也没有大志

往“钱”看？

还是茫然的走呢？

我总是觉得梦想有分2种

一种是人家常常都说的：

我要成为什么什么的

可是梦想不就是：

我要环游世界，我要什么什么的？

哪一个才算是呢？

或许两个都是

常常让自己设定这两个梦想

但只想到往“钱“看的梦想

就是我要什么什么的

可是

职业梦想呢？

不知道

跟我同样年龄想法的人都说要自己创业

将职业变成事业

不要为别人赚钱

要为自己赚钱

但又有多少个人成功呢？

我常说钱生钱

当然，没用经验、天时地利人和的话多多钱都没用

希望可以在旁学着点咯

所有忙碌的时间停留在这个礼拜

下个礼拜依然是未知数

今天不知明天事

顺其自然的走吧

我相信我的门正在不远处！

寂寞

寂寞这个字

从来就不轻易从我口中说出，当然“写“也一样

但最近体会到

寂寞不一定是低落的

也不一定是不开心的

只是感觉就好像心缺了一块

做什么都少了一角似得

想要找人吃饭

明知是没有人可以找

但还是想试一试

结果还是没有

你就会发现

好吧~反正都习惯了

想要找人逛逛

自己也知道有谁可以找

但最后没约人的时候还是说：算了

想要唱歌

但”脚“都没空

只好等

自己就是没办法独处

一旦独处就会想很多

想到最后不知道自己在想些什么

就会开始情绪低落

连自己是什么心情都不知道

真的好像卡通人物里的人一样

身边都是阴影然后生蘑菇 （=_=）

一直烦自己认为可以烦的人

但到最后

还是觉得会打扰到人家

最后的最后

还是那句话：算了

终究还是一个人

忽然觉得自己更能体会到一半这首歌

快乐少一人分享

快乐就只剩一半

2012 的发现

去年的这个时期，大家都因毕业各奔东西去。
朋友逐渐的去追梦去了。


之后大家有了各自的生活
肯定的是，一定有所变化。


去年我没将我的生活记录，我后悔了。
我完全不知道我在做什么，一年里面发生了什么。
浑浑噩噩的过了一年
知道了要到过年的大扫除，翻开学院三年里的笔记和行程表
才发现之前的我，生活是多么的精彩
自己就像打开了一本故事书，里面有很多人事物和画面跳出！


回到今天就开始低落
因为我完全不知道2011年我是做过什么，渡过什么


2012我开始记载我的行程
当日记一样
我不想要像2011一样了！


另外
在记载的同时
我都会记下生日
我发现
不一样了
在意的人
在意的事
统统都没了
不执着了


但同时也觉得我自己很可悲
原来我还是活的那么的狭窄
圈子依然那么小
还是没什么改变


这是2012的发现

2012 的期许

我不对我的2012放任何的设定

这是我一直以来的做法

不过

我想今年要有所改变

这样下去不是办法

也不是一个长远之计

改变可以代表任何事情

虽然现在还很难改变我的坏习惯

就是negative thinking

学习

坚持

努力

意志坚定

改变

加油吧！

今天有一个人跟我说了一个我可接受的话

希望我可以承受

神一定给你可以承受的考验

所以开心的去接受吧！

加油！

sedikit sedikit lama-lama akan jadi bukit?

一点一滴累计

真的可以堆积成山吗？

难吧？

要达到一定的数目应该

10年都不可能

不应该

现在的我不应该想这些事
不应该为这些事占据我现在的心情


我要学着不去在意！
我要过我的生活！

白手兴家

今天听到1电台，主题是《现在总白手兴家吗？》


我始终觉得，话不能说满
因为世事无绝对
只能说很难


现在供车供屋子加生活费已经可以是整份月薪了！
有些较低薪水的根本就不可能供屋子，最多只能供车
另外，如果只需要养自己的话还说可以存一点小钱
（真的很小，may be RM100）
但如果有伴侣或家庭或者是家长的人呢？
伴侣：要过节日=钱
家庭：孩子读书，老婆生活费=钱
家长：吃喝拉撒睡=钱


钱钱钱
有钱不是万能，没钱是万万不能


拉太远
回到主题
试问在这个情形之下怎么可能白手兴家呢？
现在我们看到年轻人的创业都是家里有“米”
或者家里不用负担，好让他可以自由去闯荡


有些“大人“就会说，你们现在的小孩都爱花钱
洗脚不抹脚
可是我相信不是全部的人都是这样
有些人花钱，但他会赚钱
而且他们会到处看别人的生意头脑
只是我不相信可以完完全全自己存钱白手起家咯~
一定有人投资，一定有人合股吧~~


我很赞成那位听众说的
可能要等头发都白了才有可能咯~

无奈

为什么我可以人家就不行？
为什么人家行我就不行？


每次都觉得会预料之中的是一旦中了就真的很气！


真的不明白为什么我之前可以这么做！
好吧！
我不奢望我之前复出换回来多少！


义气！
我看不到


当我火遮眼！

随便写.没有题目 XD

今天没有很不甘愿的觉得没有出去逛街是很悲惨的事

今天是很休闲的一天

很有情绪的天气让人不想往外跑

结果

幸福的自然醒

幸福的喝着我的milo+苏打饼

然后就跟妈妈看着重播的《舞极限》

然后回到我的房间窝着

随意的上上网

看看综艺节目

下雨了

眼睛很累

睡觉

醒来后

来个久违的一家人到外面吃饭

吃完

回家

就无聊干了一堆琐事

其实这些应该是早上或下午做的事情

我竟然晚上做

开了歌

随意的跳一跳

满身大汗了就收拾房间

换个床单

喷喷清香剂让心情放松（想买蜡烛到房间点了~）

搞定了就将衣柜里不要的衣物丢出来

然后去冲凉

之后整理自己的仪容

挤挤黑头

搽了一堆女人每天都必须将它放在脸上的保养品

身为懒女人的我平常可没那么勤劳

这次我是照着顺序来搽的哦~

搞定了

自己就写了这么无聊的一篇blog XD

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自从上班过后

胖了

。。。。

很明显的那种

很无奈

吃东西也没有吃比较多。。。

只能说

上班族真的会令人发胖

因为一直坐着

吃饱就坐

放工塞车回到家已经7.30pm

吃饭时间严格来说已经是宵夜了。。

不胖才怪

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虽然上班要用到许多的脑力

眼睛和脑都很累

但我却觉得我缺乏思考

因为我喜欢思考上班的事情

但人生当中太多死结我打不开

所以也没有办法思考

有时间的我就盲目的埋在电视剧里

现在要我思考我都会发抖

害怕

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不知不觉我工作了9个月

到明年2月我的合约就满了

我之后的路该继续往这走下去吗？

还是要放弃呢？

如果没有负担的话我大可放手一搏

我真的很想

但我做不出

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最近我的变化除了胖了

就是声音变了

我的华语变得有一点台湾腔（一点而已）

跟客户讲电话的时候声音会跟平常的我不一样

回到生活中的我

就像声音用的太多太做作

然后沙哑和更低沉

我好像破坏了我的嗓子

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我现在要做的事情是

存钱（又来了，每次都这么说）

然后就是品味要提升一下

现在看中的衣服都是黑白灰

不行啊~~

我要有活力

所以现在开始要从服装开始改变

让自己心情变得好一些

再来就是化妆

太久没有化妆

连我的eyes gel都硬到没办法涂在眼睛上了T_T

所以现在开始要慢慢的练起化妆

但金钱上面的关系

还是点到为止就算了

还有还有就是保养！

我拿以前和现在的照片对比起来

真的很没有精神

我说不起来原因

眼睛看起来很没神

整个脸看起来好像很累似得

*可能也是胖了的关系，脸大了眼睛就变小了？

还有就是皮肤的保佑咯

大小姐我的皮肤本来就不怎么好

说到皮肤保养就有点头痛

不知从哪里下手了。。aiks

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我好想去旅行哦~

说走就走的旅行

不要迁就彼此的旅行

不需要想行程的旅行

不用在乎金钱的旅行

走到陌生的环境摸索

让自己重生的感觉

让自己跑开烦恼和负面情绪

但这短期都不可能

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现在想到的就是等我的老婆回来

*你有在看吗？

她回来我就可以抱她

讲她XD

八一八她有什么事发生

上课有什么趣事或者说说台湾环境等等

甚至可以开始计划我们的未来大计划

虽然我不敢想象未来

也不知道这会不会实现/实行

但

有想和计划已经是第一步了

就算没有开始

至少跨了一步

以后聊起这个还没开始的梦也会觉得很神气

哈哈哈

但还要等2个月。。。。

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生活真的很快

一至五上班

出粮了六日就去花钱

没钱了就在家看看戏睡睡觉

之后过了开心无聊轻松的周末又开始了令人不甘愿的星期一

重重复复

重复又重复

有时候觉得时间过得很快

快到我很害怕

不知不觉我已经踏入22了

看了一看

除了荷包的钱是自己赚的之外

其他的好像都没有什么变化

这……算失败吗？

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我最近有一个想法

我

不想升学了

原因不想多讲

但我已经分不清楚我要去升学到底是为了不甘愿？

还是文凭？

还是梦想？

还是只是想要试着在国外生活？

虽然放弃是很可惜

但我忽然觉得没有这个必要

或许我可以想别的方向

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好长好长哦

不知不觉就写了那么长一篇

其实还有好多好多要写

下次吧

有心情在整理思绪

最后

我想说

虽然我很负面

现在也很盲目

让自己变木偶

不要想那么多

容许我相信

我未来不会是这样的

我相信之后会好过的

希望我会一直坚持我的相信

不像天蝎的天蝎

我是天蝎座
但我的个性好像一点也不天蝎座
光是神秘和独立这两点就已经不是了
认识我的人都不觉得我神秘
独立更加不可能的事


我享受孤独和孤单
但我到至今任然没有办法学习独立
一个人看戏
一个人唱K
一个人吃饭
一个人旅行
一个人……
有好多一个人代替两个人做的事我都没有办法办到
我真的很爱黑暗
但我有时会冷的拼命往被窝埋
矛盾的个性是天蝎吗？
还是需要磨练才会变成这样呢？
星座真的不可信的东西
因为全世界那么多人不可能只有12种人
所以
星座还是准的时候说准
看到不准的时候没有感觉就是了
不过有一点我就有维持到天蝎座特性
那就是………………jealous


嫉妒


不熟悉我的人是不会察觉我的嫉妒


妒忌？嫉妒？shasha

没了

获得什么失去什么
赚多用多
想得到的没得到
计划的东西也没有完成


人生的抉择很可怕
因为你必须要为你选择的路负责任


自己是想要过怎样的生活
是自己的选择吗?
还是逼不得已
不知道


难得感性
转回原来的我好了


认识我的朋友有没有发现我现在的部落格或者是说话都渐渐的阴暗了起来呢?
还是应该说
或许本人原本就充满阴暗面
只是之前读大专的时候生活充实了很多
人也开朗了起来
但好景不长在
现在阴暗面也越来越多了
"哈哈哈哈哈"这些,真正满足于我的已经越来越遥远了


难怪之前有看过一句话:人越大就越难真心的笑


或许有人觉得我很夸张
也没有必要把自己搞到好像那么可怜
也没有想象的难熬和辛苦
其实我也不清楚
可能心里还存有不甘心吧


erm..
也渐渐习惯了
但"习惯"这个字眼也表示着不想改变了
再一次说:人是很矛盾的
想要改变但要勇气和决心
习惯了,但却不喜欢习惯


这样重复下去是不是没有答案呢?
哈哈


努力拨开乌云
寻找中

鼻酸

这个星期是让本小姐鼻酸的一个星期.

No.1

公司有同事离开了~

以后就没有人陪我废了...

孤单啊~

唱:我不能总是一个人在练习

No.2

跟honey庆祝生日

他说了一句话:

没有一个人是可以永远陪伴你的

这句话就像是敲醒我一直害怕的东西一样...

被撕破了

我讨厌一个人

但我就是知道没有人可以一直陪到我永远

所以我害怕

唱:人天生根本都不可以爱死身边一个人

No.3

今天和老婆去唱k

有2首歌唱到鼻酸

眼泪都快要流出来了

差一点唱不下去..

也因为要gin住

所以唱到走音..

因为..

跟老婆在一起的日子不多了

大家变远距离了..

不知道未来会变怎样

也很担心他

真的..

唱:好想为了你哭

以上是我这个周末的经历...

之后还有什么令我更难接受的吗?

不要了好吗?

另外插曲:

我妈说她朋友的女儿做工可以赚很多

问我要不要转工作呢?

我虽然没有说出口

但我想说的是:

我想要一个做到开心的工作

而不是一个高薪水的工作

或许有人觉得我很没出息

很没有大志

而且没有目标

懦弱

好吧~

我承认

我就是这样..

如果我可以选择

我真的想离开

但是我不能

在我还没有找到想要做什么之前

就看我能忍多久吧..(只能自我安慰的说)

哥哥常说:

船到桥头自然直

希望吧...

现在目标!

存钱!!

在说这句话的同时...

我在3天内败了RM350!!

凸

久違的updated

好久沒有更新我的部落格

這也代表著我也好久沒有和我的心聊天

也好久沒有讓我的大腦運轉

因為我什麽都不想想

我只想盲目的過

但半年過了

覺得自己過得很沒有意義

可是該怎麼辦呢？

沒有目標沒有夢想

遺失很久想法

現在要重新找回

認真思考下來到最後還是一片空白

爲什麽夢想是一定要成為什麽呢？那不是志願嗎？

我的夢想就是學我想學的樂器

做我想做的事

好~撇開夢想不說

我真正想要做的是什麽呢？

一份讓自己開心又起勁的工

是什麽呢？

目前我真的很想讓自己理清什麽是真正要做的

可是又害怕理清

因為我不可以隨意由我

可能這也只是一個藉口。。

為我找不到答案的藉口。。。

該理清還是該盲目呢？

慌

最近的我都处于慌张的状态

不

应该是打从我做这份工开始就处于慌张的状态

我不敢说我有什么梦想

因为我是一个没有梦想的人

读媒体的我

不敢说我可以适应媒体的行业

但我真的不喜欢做业务

偏偏我却因为现实

进入了这一个行业

有时想一下虽然觉得并不差

而且这个是很多人都希望进的公司

可是

哪又怎样呢?

总是追着数字跑

没有一天是睡得熟

还要担心自己请到假去完成我买了机票的旅行没

我真的很慌

有时还在想我是不是该去看心理医生?*夸张

在我还没完成这份工之前

我要好好的想一想

我之后的路应该要怎么走呢?

我害怕我走的每一步

很多人说我还年轻

但我经不起跌跤

究竟我现在的"重任"

现在这坚硬又沉重的肩膀要抗到什么时候呢?

很抱歉我现在没有办法积极和开朗起来

因为我本来就不是一个乐天的人

每天都在散发负面的想法